Para aquellos de ustedes que no lo sepan, el acto de ser fantasma es cuando una supuesta pareja 'romántica' decide ir a M.I.A. Aparentemente desaparecen del planeta Tierra sin la típica historia de BS de cómo no están buscando una relación en este momento. Se niegan a contactarte cuando te acercas a ellos y fingen que no tienen idea de quién eres, a pesar de que sabes más sobre su perro y sus películas favoritas que sobre tu propio vecino.



En lugar de encontrar las agallas para decirte directamente que ya no están interesados, deciden caer en un sueño profundo y profundo de nunca volver a responder a tus mensajes de texto.



Digamos, por ejemplo, que ha estado saliendo con alguien durante los últimos meses, o semanas (pero quién está contando), enviando mensajes de texto durante el día, la mañana y la noche, coqueteando como una tormenta. Empiezas a soñar despierto con el rumbo de esta relación. Tal vez esta vez REALMENTE tengas novio para las vacaciones. Conoces a todos sus amigos que te ha comprado flores, incluso cocinado para ti. Es seguro decirle a la abuela en la cena del domingo (cuando te está dando un sermón sobre cuándo traerás a un buen chico a casa) que crees que has encontrado a alguien.

Hasta que, de repente, los mensajes de texto se vuelven escasos y el pequeño diablo en tu hombro te dice que entres en pánico, pero lo ignoras. Se adentra más en el semestre, lo que significa más trabajo y menos tiempo para enviar mensajes de texto, por lo que se reserva todos los esfuerzos para asustarse ... por ahora. De todos modos, estás ocupado con tu propio trabajo, así que estás totalmente de acuerdo con este nuevo enfoque de mensajes de texto de menos es más ... ¿verdad?



Una vez que pasas la fase de negación, te golpea duro. Te das cuenta de que ha vuelto a pasar, lo que más odias: has sido FANTASMA.

Perdiste dos meses de tu vida acercándote a alguien, bajando la guardia (lo que odias hacer y tan rara vez lo haces) por alguien que ahora ha decidido que no quiere NADA. A. HACER. CON. USTED. Las galletas de avena con pasas que parecen chispas de chocolate no son la única razón por la que ahora tienes problemas de confianza.

Entonces, ¿Qué haces? ¿Cómo se venga del 'ghoster' que afirmó que no era como el resto? Aquí es cómo:



Paso 1: Sube tu ritmo.

vino, té, cerveza inglesa, cerveza

Michelle LoPinto

En esta etapa, el hecho de que te hayan engañado todavía está fresco y todo lo que quieres hacer es llamar a la persona y dejar un mensaje de voz muy agresivo llamándola en su forma de Casper (el fantasma no tan amigable). Pero no lo hagas.

En su lugar, escuche su álbum angst favorito, melodías de retroceso, la vieja escuela Jennifer Lopez, su elección. Baila, grita la letra a todo pulmón, haz sonar la radio del coche, lo que sea que funcione. Me encantan las fiestas de baile en solitario en el espejo de mi habitación. Y recuerda que TODAVÍA eres Jenny de la cuadra, y nadie puede derribarte.

Paso 2: Que tengas una noche de chicas.

té, cerveza

Michelle LoPinto

No hay nada mejor que hablar con tus amigas que lo entienden totalmente. Además, dejan que sus opiniones reales brillen como: 'parecía un orangután de todos modos', 'se viste como si estuviera en sus treinta', 'sus hijos se verán más lindos con otra persona'. Comentarios totalmente ridículos, pero no puedes evitar estar agradecido y reírte a carcajadas de todos modos.

cuanto necesito comer

Son las personas que te aman sin importar si has visto todas las películas de Star Wars o no. Entonces, ya sea que salgas a la ciudad, veas películas cursis como 'Angus, Thongs y Perfect Snogging', mientras haces máscaras de burbujas coreanas, o vas a tu restaurante favorito y comes macarrones con queso y panqueques, recurriendo a tus amigos levantar el ánimo es siempre el camino a seguir.

Paso 3: Haz arte sobre cómo te sientes.

té

Michelle LoPinto

Las flores que había recibido de la persona que me hizo el fantasma no se estaban muriendo, irónico. Tenía estas flores mirándome, burlándose de mí porque todavía estaban vivas a diferencia de mi tipo de relación.

té de hierbas

Michelle LoPinto

Así que las tomé, las mojé en tinta e hice varias composiciones de impresiones impresas con ellas. La gente observará lo que creaste y se relacionará con él; de eso se trata el arte. No pienses en el producto terminado, solo preocúpate por dejarte sentir tus emociones y expresarlas de forma positiva.

maní, mantequilla, pastel, chocolate

Michelle LoPinto

Mira a Taylor Swift, ha estado creando álbumes de sus relaciones fallidas ... entonces, ¿qué te detiene? Canaliza tu energía para crear algo. Salpique pintura sobre lienzo, escriba una canción o un poema, coreografíe un baile, haga un cortometraje, porque nadie puede detenerlo. Toma los negativos y hazlos positivos. Tal vez incluso escriba un artículo de Spoon University al respecto.

Paso 4: Sudar.

pasto, hierba

Danny Shuleman

Si las fiestas de baile en solitario mencionadas en el paso uno no son buenas o no son del todo tu estilo, entonces dirígete al gimnasio al que obtuviste una membresía en enero cuando te prometiste que ir semanalmente sería tu resolución de Año Nuevo.

Si no le gusta el gimnasio, intente tomar clases de yoga o fitness. No más “Namaste en la cama” y llorar y devorar mis sentimientos. Es hora de hacer una transformación del cuerpo de venganza de Khloe Kardashian. Levántate, sal, corre como el viento. Elle Woods lo dijo mejor: “El ejercicio te da endorfinas. Las endorfinas te hacen feliz. La gente feliz simplemente no dispara a sus maridos [fantasmas] '.

Paso 5 : Glam fuera.

pastel

Michelle LoPinto

Alrededor de este tiempo, está ansioso por un poco más de un cambio físico inmediato que el ejercicio no está brindando. Así que tiñe tu cabello de ese color loco que siempre has querido. Vuélvete rubia porque se divierten más, ¿verdad? O volverse negro como el alma del tipo que fue lo suficientemente tonto como para alejarse. Tal vez corten sus cerraduras como Katy Perry después de que las cosas se fueron al garete con Orlando Bloom.

Si no siente un cambio de cabello, no hay nada que una pequeña terapia de compras no pueda solucionar. Así que derrocha en la nueva línea PINK de Victoria's Secret. Si tu combinación de ropa interior y sujetador hace juego, puedes gobernar el mundo.

Paso 6: Pero primero ... déjame tomar una selfie.

té, café, pizza

Michelle LoPinto

Ahora que te sientes 10/10, es hora de publicar la mayor cantidad de selfies BOMB de todos los tiempos. Una mirada a esos blancos nacarados y él mismo llorará su propio río. Y no te olvides de la leyenda de la letra que muestra que lo has superado. Para citar a Beyoncé, 'BOY BYE!'

Paso 7: Swiper sin deslizar.

pastel, pizza, té, cerveza, café

Michelle LoPinto

En este punto, el hecho de que te hayan hecho una imagen fantasma debería sentirse así ayer. Estás listo para salir y mirar escaparates. Porque quien es mejor que tu? Nadie, ni siquiera Becky. Así que haz un Tinder y combínalo con su mejor amigo. Sin daño, sin falta. Es broma, haz eso o no hagas aquello. Concéntrate en ti y no te rodees de personas que te hagan sentir pequeño o inferior.

Sé que es difícil no querer deshacerse de su casa y dejar las flores que te regaló para el Día de San Valentín (mente total, f ** k) en la puerta, ¡pero no puede llover para siempre, amigo! Recuerda quién eres antes de conocerlo y no cambies, porque las personas adecuadas gravitarán hacia ti y se quedarán.

Todos hemos sido culpables de engañar a alguien en algún momento u otro, pero cuando te pasa a ti, no es divertido. En esta era de las redes sociales y las citas en línea, es muy fácil que alguien encuentre un reemplazo para usted. Si las cosas no van exactamente como lo planeó la persona, deslice el dedo hacia la derecha y BOOM. Aquí hay otro partido y ella tiene un mejor tejido que Becky con el buen cabello.

Desafortunadamente, este problema del siglo XXI de esconderse detrás de las pantallas ha eliminado la decencia humana de expresar y comunicar cómo nos sentimos. La próxima vez que quieras convertir a alguien en un fantasma, sé la persona más grande y recuerda: el karma siempre responde.