La enfermedad celíaca solía ser mi rasgo definitorio después de mi diagnóstico en 2008, los días en que nadie sabía qué era el gluten. El gluten se convirtió en una forma fácil de recordar quién era yo (aparte de mi Jewfro, #tbt hasta los días de la escuela secundaria), y la comida rápidamente se convirtió en mi tema de conversación favorito. Yo era la chica sin gluten, y me gustaba un poco. Todavía estaba descubriendo quién era en ese momento, por lo que tener algo que me distingue en un mar de personas promedio, normales y homogéneas (#suburbanlyfe) me hizo feliz.



intolerancia al gluten

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Pero lo gracioso es que odiaba la comida sin gluten que estaba comiendo. El pollo asado, las verduras asadas y el pan con sabor a caca (mucho antes de que los productos de novia se volvieran populares) me dejaron con hambre, deprimido y delgado.

El diagnostico

La comida solía estar en un segundo plano para mí. Realmente nunca me importó lo que me metía en la boca, siempre y cuando estuviera cargado de carburante y estuviera aprobado para niños de 5 años. Sí, era muy quisquilloso con la comida, pero en realidad no me importaba una mierda la calidad de mi comida. Papas fritas, bagels, pasta, alitas de pollo, arroz, lo tienes.



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Pero en la escuela secundaria me empezaron a pasar cosas raras. Perdí mi período, mi cabello se adelgazó y se volvió súper seco, estaba al borde de la anemia y literalmente dormía siestas todos los malditos días en el octavo período de inglés porque no podía mantener los ojos abiertos.

¿Me estaban alcanzando finalmente mis dedos de pollo? Mas o menos.



Mi pobre gastroenterólogo pediátrico, la Dra. Amy DeFelice (hey, niña) en el Centro de Enfermedad Celíaca de la Universidad de Columbia , me dio la noticia de que tenía celiaquía en octubre de 2008. No podía mirarla a los ojos. Intentó hacer recomendaciones de alimentos, como enrollar papas fritas en mi pavo en rodajas cuando salía a almorzar con mis amigos en la escuela secundaria. La derribé. Difícil. #sry

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Así que aquí está el trato: la celiaquía es un trastorno autoinmune en el que el intestino delgado reconoce incluso la cantidad más microscópica de gluten como tóxica. Como resultado, cuando los celíacos comen gluten, se vuelven desnutridos y pueden surgir una gran cantidad de problemas. Así que sí, el gluten tenía que desaparecer.

El año después de mi diagnóstico perdí alrededor de 15 libras. Perdí mi hinchazón, mis michelines y algo de mi grasa de bebé (aunque todavía tengo mejillas de bebé, te avisaré el día que no me carguen). Tenía toneladas de energía, dejé de ser una perra (adiós, malhumorada Felicia), mi cuerpo volvió al equilibrio y mi perpetua niebla mental desapareció.

Estaba #comiendo limpio, pero me sentía miserable. Estaba curado médicamente, pero emocionalmente estaba empantanado.

RIP a la vida que conocí, y una gran bienvenida infeliz al estilo de vida celíaco.

Impacto temprano

Con mi diagnóstico, pasé de no importarme una mierda lo que comía a de repente no poder funcionar sin obsesionarme con la comida: qué comía, dónde comía, cómo ordenar lo que comía, cuándo comía, cómo explicar por qué no estaba comiendo lo que todos los demás estaban comiendo. Nadie lo entendió, y sentí que nadie me entendía, incluso otros con celíacos.

Suena un poco tonto ahora en un mundo donde los celíacos, los intolerantes al gluten, los veganos, los vegetarianos, las alergias a las nueces, etc. son la norma. Pero en ese momento, tener una alergia alimentaria, una restricción o una dieta especial era realmente extraño. Yo era un leproso en un mundo lleno de gluten y gente ignorante. No ignorantes porque no fueron educados, sino ignorantes porque el mundo simplemente no sabía sobre celíacos o sin gluten en ese momento. Y hasta cierto nivel, todavía no lo hacen.

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Así que cuando me arrojaron a un mundo que no aceptaba mi trastorno, tenía que arreglármelas solo, y fue agotador. Empacar bocadillos para la escuela, tener que ir a casa a almorzar, no salir a comer con amigos, no saber lo que podía o no podía beber en una fiesta en casa, tener que comer antes de cumplir los dieciséis años, tener siempre comida en el bolso, evitar el consumo de gluten. me. El celíaco me consumió. La comida me consumió. Y lo odiaba.

Presión social

Y lo peor de todo fue el aspecto social. En ese momento, tendría que describir la celiaquía a los restaurantes como una alergia severa, severa y GRAVE al trigo y la harina (lo cual no es realmente cierto, el gluten también se encuentra en el centeno, la cebada, la avena, la malta y muchas otras cosas). ), hasta el punto en que incluso estarían nerviosos de servirme. No, no estaba loco. No, no soy una chica judía paranoica de Long Island a la que le gusta montar una escena dondequiera que vaya. De hecho, soy todo lo contrario.

Muchas veces llamaba con anticipación si salía con un grupo de amigos para a) asegurarme de que había algo para comer yb) hacer todas las preguntas adecuadas de antemano para no tener que interrogar al mesero. frente a un gran grupo. Si la respuesta no era lo que necesitaba escuchar, simplemente comía antes de salir con amigos y luego me sentaba allí como un idiota, mirándolos comer la comida que desearía poder comer. Y si tuviera que hacer las preguntas sobre el gluten en la mesa, minimizaría la gravedad de la enfermedad celíaca para no parecer loco, pero luego correría el riesgo de contaminación. Estúpido, pero me sentí muy avergonzado por mi enfermedad. Apestaba. Todavía apesta. Siempre apestará.

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Y es más que tener disponible una opción sin gluten. Es la preparación. Las celebridades y las personas que eligen no gluten por diversión o para perder peso hacen que salir a comer fuera mucho más difícil para los celíacos. Muchos restaurantes ponen pan en su parrilla para que yo no pueda comer carne o pescado a la parrilla. Otros hervirán su pasta sin gluten en la misma agua que su pasta normal. Algunos mienten sobre freír gluten en su freidora, lo que me lleva horas en el baño, dolores de cabeza, dolores de estómago y mi actitud de la vieja escuela para salir con ganas.

llevar lugares para comer cerca de mí

Y ni siquiera me hagas empezar a tener citas. Es incómodo por decir lo menos. Como, no, no puedo besarte si acabas de tomarte una cerveza. No puedo compartir mi bebida contigo si estás comiendo patatas fritas en el bar. Hm, ese lugar que elegiste para la cena no va a funcionar para mí ... Me aterroriza quedarme como esa chica con derecho y de alto mantenimiento que no puede colgar o dejarse llevar, pero no es mi culpa.

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Todo el thang de la contaminación cruzada es un concepto bastante difícil de entender para la gente. E incluso si lo consiguen, nunca es lo más importante. Pero para mí, ver a alguien contaminar un frasco fresco de mantequilla de maní mojándolo dos veces después de untar sus tostadas me causa tanta ansiedad y angustia internas. ¿Por qué hiciste eso? ¿POR QUÉ?

Observo obsesivamente la preparación y el esparcimiento de la comida, no porque me guste la comida, sino porque tengo que saber si puedo comer o no. No importa si tengo algún tipo de apetito, necesito saber desde el principio si la comida es segura, por si acaso quiero comer más tarde. Como dije, la comida siempre está en mi mente, incluso cuando no quiero que lo esté.

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#Luchas de la vida real

Si alguna vez encontrábamos un restaurante sin gluten, que era muy aleatorio en el pasado, iríamos en familia y pediríamos cada maldita cosa del menú. Mis padres se sentían tan mal por mi hermana y por mí (sí, la celiaquía es genética y mi mejor amiga / hermana mayor fue diagnosticada 2 años antes que yo), que querrían que nos permitiéramos comer tantos glotones (no, no glúteos), carby alimentos como pudimos.

Me refiero a palitos de mozzarella, pizza, pasta, chuleta de pollo, pan y más, todo en la misma comida. Tendríamos que sacarnos del restaurante, con la comida apilada hasta la parte superior de nuestros esófagos, con la esperanza de que nos vomitaran. Sin embargo, no lo hicimos, no te preocupes.

Y así comenzó este reflujo y flujo de comida. Tenía hambre todo el día todos los días, me llenaba de pavo Boar’s Head, cereal orgánico sin gluten y verduras asadas, luego, cuando llegaba el momento y se presentaban las opciones, me daban atracones de comida sin gluten que engordaba. Había algo en la oferta y la demanda que me imploró que me complaciera siempre.

El hecho de que la buena comida sin gluten fuera bastante escasa la hizo mucho más valiosa cuando existía. ¿Cómo no pedir panqueques sin gluten sobre huevos cuando me llamaban por mi nombre en el menú? ¿Cómo no pude comer una pizza entera sin gluten y una canasta de pan cuando no había comido carbohidratos en 2 días? ¿Cuándo tendría la oportunidad de volver a comer galletas caseras sin gluten si no las comiera en ese mismo momento?

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A medida que pasaba el tiempo, las opciones sin gluten se volvían cada vez más disponibles, aumentando las veces que me daban atracones de comidas que engordaban. Dejarlos pasar parecía, y sigue pareciendo, una tontería. Las papas fritas sin gluten en una freidora separada son raras, así que sí, hasta el día de hoy, seguiré comiendo toda la canasta en principio.

Emotionz

Comer sano es difícil. Muchas chicas molestas probablemente piensan que soy taaaan afortunada por no tener gluten, no tengo la opción pedir Domino's borrachos a altas horas de la noche, y yo tengo comer una ensalada en un restaurante cuando no hay otras opciones - #delgada, amirite? No, idiota. Si llamo a un restaurante y pregunto qué hay sin gluten en el menú y me dicen ensalada, me tranquilizo en ese momento y les doy una actitud severa.

Sin embargo, si estoy en una situación de grupo y quien haya elegido el restaurante no sabía que todo lo que puedo comer es una ensalada, cerraré. Recojo mis tristes hojas de lechuga, la mitad de participar en las conversaciones a mi alrededor, pero al final me quedo solo, sufriendo en silencio. Miento y digo que la ensalada es excelente, actúo como si estuviera bien, pero por dentro estoy furioso por cómo estos imbéciles no pueden ofrecer nada sin gluten en esta época. Luego me iré a casa y me llenaré la cara de comida que engorda porque tuve que sufrir durante horas. Me lo gané.

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Ese es otro problema: a veces como incluso cuando no tengo ni remotamente hambre solo porque sé que no habrá alimentos sin gluten o no contaminados disponibles para mí en unas pocas horas, minutos o incluso segundos.

Siempre tengo que comer primero en los bufés o en las comidas familiares, lo que detesto hacer. Siento que es grosero de mi parte, pero médicamente tengo que hacerlo. Y eso hace que me lleve mucha comida al plato porque no podré tomar nada después de que todos los demás se sirvan el pan en su plato. Eso lleva a comer todo lo que hay en mi plato debido al mismo proceso de pensamiento: ¿cuándo es la próxima vez que voy a comer algo?

Como resultado, como cuando no tengo hambre, me complazco cuando no tengo hambre y pienso en la comida cuando no tengo hambre. No puedo escapar de eso. El gluten no solo es tóxico para mi cuerpo, sino también para mi mente. Ha causado una relación poco saludable con la comida, aunque evitarla es lo único que me mantiene saludable. Es increíble, para ser honesto. Y sopla. Un monton.

Ninguna situación para comer es fácil, a menos que esté en un restaurante que entienda al 100% la celiaquía o en la casa de alguien que conozca a un amigo o familiar con celiaquía. De lo contrario, incluye explicaciones constantes, miradas de lástima, confusión o total desprecio por la enfermedad. Tu sabes quien eres.

¿Y ahora?

De hecho, he aprendido a ser extremadamente franco, a pesar de la vergüenza inminente que solía sentir hace mucho tiempo. La lucha personal ha evolucionado bastante desde que tenía 16 años. Solía ​​definirme y probablemente sería el primer hecho que saliera de mi boca cuando hablara con alguien. Ahora, ni siquiera lo menciono a menos que surja de manera orgánica (por ejemplo, en un restaurante).

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Solía ​​estresarme por salir a comer con amigos. Ahora ni siquiera llamo a los restaurantes y solo pido lo que puedo, porque prefiero ser sociable que estar solo. Solía ​​tener miedo de hablar por mí mismo y dejar que Celiac definiera todo mi ser. Ahora soy bastante franco y dejo que mi personalidad sea mi rasgo definitorio (# 5oclockfridays, hayyy).

Pero la obsesión por la comida continúa. He estado libre de gluten durante 7 años este octubre, y la comida todavía define mi vida diaria. Es mucho más fácil de lo que solía ser, pero mira dónde trabajo: una publicación que se centra en la comida. ¿Cómo me involucré? La celiaquía causó una revolución diaria en torno a la comida, por lo que ahora tengo un trabajo que me permite hablar, pensar e interactuar con la comida todo el día. De hecho, se siente muy bien poder concentrar mis minutos de vigilia en la comida sin sentir una disonancia cognitiva extrema, pero me abre la mente a muchos otros pensamientos. Incluso al hecho de que tengo una relación poco saludable y resentimiento hacia la comida y mi restricción dietética.

Pero me estoy sintiendo mucho más cómodo con eso. Y gluten, eres mi perra.

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