La muerte fue siempre algo de lo que escuché, pero nunca experimenté. Nunca pensé que sería tan difícil de manejar hasta que experimenté la muerte de mi abuela. Había crecido con las mamás de mi madre y mi padre, pero ninguno de mis abuelos. Uno de mis abuelos vivía en otro estado y falleció cuando yo era preadolescente. Incluso asistí a su funeral, pero su muerte no me impactó como lo hizo mi abuela.



Negación

Era como si me hubieran quitado parte de mi vida. Era un sábado por la mañana al azar, mientras estaba acostado en la cama. Recibí una llamada de mi madre que me preguntó qué estaba haciendo y cómo iba mi fin de semana. Era una conversación muy normal que teníamos casi todos los días, hasta que ella me dio la noticia. Me dijo que tenía que decirme algo y le pregunté qué era.



Cuando empezó a contarme, pensé que era una especie de broma enfermiza que eligió gastarme. Desafortunadamente, no fue una broma. Me dijo que mi abuela había fallecido el día anterior de un infarto. Cuando empezó a entrar en detalles sobre su muerte, que supongo que pensó que yo querría saber (no lo hice, todavía me persigue), lloré como nunca antes.

Las lágrimas brotaban de mis ojos sin parar, y pensé que mi corazón estallaría en mi pecho. Silencié el teléfono y mi mamá siguió hablando, tratando de llenar el silencio con el que la había dejado durante aproximadamente un minuto. Decidí que era hora de colgar para poder dejar salir las lágrimas, así que le dije que no podía seguir hablando de eso y que tenía que irme.



Colgué y terminé de llorar, pensando solo en mi abuela que nunca imaginé perder. Mi mamá me devolvió la llamada y me preguntó si estaba bien y si necesitaba algo. Por supuesto que no era nada que pudiera hacer mientras estaba en Maryland, así que le dije que estaba bien. Por alguna razón, pensé que estaría bien.

Incluso fui a la biblioteca, pero eso me llevó a llorar más, y las lágrimas en público son aún más vergonzosas que llorar en privado. Fui a la cafetería, lo que provocó más lágrimas, así que decidí plasmar mis sentimientos en poemas que guardé en la sección Notas de mi teléfono. Esta no fue la solución, pero ayudó a escribir cómo me sentía, que es algo que me he acostumbrado a hacer.

Enojo

Si lo remontamos al verano anterior al semestre actual, mi abuela había sido hospitalizada. Tuvo problemas médicos durante un tiempo, derivados de sus hábitos alimenticios poco saludables que mi padre trató de controlar por ella. Fue realmente difícil verla en ese estado. Fue impactante y agravante, porque nunca imaginé que esto le pasaría a ella.



Era tan amable, cariñosa y gentil, aunque usaba lápiz labial negro y tenía largas uñas rojas. Me enojó verla empeorar, antes de que pudiera mejorar. Su situación era diferente cada vez que la visitaba, lo que a menudo se debía a que no estaba trabajando ese verano. Cuando regresé a la escuela, ella estaba en casa y pensé que estaba mejorando.

Lo más perturbador fue darme cuenta de que no la había llamado mientras aún tenía tiempo. Ni siquiera aproveché el tiempo que todavía tenía con ella, incluso si fue solo a través de llamadas telefónicas o fotos que podría haberle enviado. Yo no hice nada. Sin mensajes de texto ni llamadas, nada, y me rompió el corazón porque ni siquiera tuve la oportunidad de despedirme.

Negociación + Depresión

Pensé, tal vez si pudiera llamarla y despedirme definitivamente, sería un poco más fácil aceptar su muerte. Sabía que eso no era cierto porque ni siquiera en su funeral no pude acercarme a su ataúd. Sabía que nunca estaría bien con su muerte, porque ella significaba mucho para mí. Una parte de mí realmente se fue en el momento en que escuché que ella se había ido.

Nunca volvería a ser lo mismo después de ese día. Pensé que no lloraría como había llorado el día que recibí la noticia, pero estaba equivocado. Lloré tantas lágrimas el día de su funeral, parecía imposible.

Aceptación

Sentado en la mesa principal del velatorio, vi a mi familia interactuar frente a mí. Sonreí, porque por una vez estábamos todos juntos. Aunque fue en las peores circunstancias posibles, finalmente pude ver a mi nueva sobrina / ahijada. Una nueva vida había llegado al mundo hace menos de un mes, y finalmente estábamos sentados allí juntos.

Incluso tuvimos el Día de Acción de Gracias en la casa de mi abuela ese año, que fue algo que nunca hicimos. Decidí que no había razón para continuar con mi tristeza porque ella ya no estaba sufriendo. Sabía que ella estaba sufriendo todos esos días que pasó en el hospital, pero yo deseé egoístamente que se quedara por mí. Acepté su muerte porque sabía que estaba de acuerdo con ella. Ella me sonríe y está orgullosa.

Entonces, ¿qué aprendí de la muerte de mi abuela? Aceptación. Aprendí a aceptar las cosas que no puedo controlar, porque son solo eso: INCONTROLABLES. Miré más allá de mi egoísmo y acepté la muerte de una de las personas más importantes de mi vida. Sé que nunca volveré a ser el mismo, pero he aprendido de esta experiencia que me cambió la vida.

Ahora que he experimentado la muerte de primera mano, sé lo que es la verdadera fuerza. La verdadera fuerza es ver a tu padre despedirse de su madre por última vez. La verdadera fortaleza es regresar a su programa regular que es Facultad , después de un momento tan traumatizante en tu vida. Lo hice, así que sé que puedo hacer cualquier cosa. Haré todo lo que planeo hacer porque mi abuela querría que lo hiciera. Así que ahí está esa lección.